sábado, 6 de agosto de 2011

LAS OTRAS CARAS DE LA REALIDAD

Como suele ocurrir en el mundo del periodismo, a la gran mayoría de los medios de comunicación sólo les interesa presentar una de las múltiples caras de la realidad. En general prefieren la más dramática, escandalosa, o la que mejor venda la noticia, para así aumentar los índices de audiencia, vender más ejemplares, y tener jugosos argumentos para seriales televisivos y novelas dramáticas.

Esto es lo que está ocurriendo desde hace más de un año con lo que a todos les ha gustado llamar como el caso de  "Los niños robados". Las adopciones irregulares tramitadas durante los años del franquismo hasta bien entrados los ochenta se presentan como una tremenda mafia organizada que se aprovechaba de las jóvenes solteras embarazadas (y no tan jóvenes ni solteras) para "vender" a sus bebés a matrimonios "pudientes".

Yo siempre he encontrado que esta visión es muy parcial, sin que ello conlleve que no acepte que, efectivamente, habrá casos en los que se ajuste a la realidad (aunque de momento sigue sin demostrarse ni un robo a matrimonios). Pero lo cierto es que también existe otra realidad: la de aquellas jóvenes que no tenían la menor intención de quedarse con la criatura. Que hubieran abortado si hubieran podido o llegado a tiempo. Que nunca quisieron a ese bebé. Que la  supuesta "mafia" les vino de maravilla para deshacerse del problema rápida y discretamente, además de con una cierta garantía de que ese bebé no volvería a entrar en sus vidas, cosa que ellas, incluso hoy en día, esperan que no ocurra nunca.

 Hoy me he encontrado, por fin, con el testimonio de una de esas mujeres, embarazada de forma inesperada a los 16 años a finales de la década de los 70, y que utilizó los trámites de sor María Valbuena para dar a su hijo en adopción. Podéis leer su testimonio en el blog de mi amiga Xiao La maternidad toda una aventura. Según escribe Xiao, Sara (nombre ficticio) no se arrepiente de nada (si acaso, de no haber podido abortar porque "hubiera sido más cómodo") y nunca se sintió madre de ese bebé. Ella siguió adelante tras el parto, hizo una carrera, se casó y vivió su vida de una manera que nunca hubiera podido de verse obligada a ser madre cuando no quería ni estaba preparada para serlo.

Ella no es ni un monstruo, ni una egoísta. Ella es una mujer que ejerció su derecho a no ser madre porque no quería serlo, y para ello cedió a su hijo a otra madre que si lo deseaba. Y ya está, sin más dramatismos de por medio. Ella estaría dispuesta a contarle todo a este no-hijo suyo, aunque preferiría que no entrara ahora en su vida "por la puerta de atrás" ya que ya no tiene ni sentimientos, ni sitio para él.

Para muchos adoptados encontrarse con una madre biológica así puede ser muy duro, sobretodo para aquellos que buscan la Madre que la adopción no consiguió darles. No es mi caso. Lo cierto es que yo siempre he sentido que la mía debió de ser una Sara. A lo mejor no es que yo realmente lo sepa, sino que es lo que yo quisiera que fuese: encontrar una mujer que hubiera rehecho su vida y que no sintiera nada por mí sería un gran alivio, ya que yo nunca podría sentir amor de hija por otra mujer que no sea mi madre. Encontrarme con una desconocida que me reclama como madre, siendo yo incapaz de devolverle el sentimiento que ella espera, me resultaría muy doloroso.

Y tal vez por esa certeza o deseo, tampoco busco. Porque no quiero entrar en la vida de nadie "por la puerta de atrás".  No puedo negar que me gustaría saber todo lo sucedido, el porqué de mi concepción y los acontecimientos que llevaron a mi nacimiento, pero no necesito una relación con ella. Ella tomó su decisión, a la que tenía derecho, y yo estoy viva. Además, desde mi segundo día de vida tuve lo más importante para un recién nacido: una Madre. No fue la que yo al nacer conocía y esperaba, y tal vez eso me produjo una herida primal, pero desde luego fue un mal menor comparado con el hecho de ser criada por una mujer que, a pesar de haberme gestado y parido, no se sentía mi madre ni deseaba serlo.

Desde aquí quiero agradecerle a Xiao por transmitirnos el testimonio de Sara. Este no lo encontraremos nunca en los periódicos, ni en los reality-shows, ni como argumento de seriales televisivos o novelas dramáticas. La Saras prefieren seguir con su vida, olvidarse de aquel error del pasado y ni por casualidad se pondrían ahora a dar su testimonio a diestro y siniestro. Por eso parece que no existen. Pero lo cierto es que, no sólo existen, sino que yo estoy convencida de que son la gran mayoría. Y a pesar de eso, la prensa y la televisión seguirán mostrándonos una sola cara de la realidad, la que más vende, da más ganancias y mejor les queda en las telenovelas.

36 comentarios:

  1. La reunión en la que conocí a Sara fue muy peculiar, por llamarla de alguna manera. El anfitrión es un abogado que medió en alguna adopción en los años 70 y 80. A Sor María fue el el primero en mentarla y hablar sobre su labor y su trabajo. Él habló de las muchas mujeres que acudían a Sor María con problema en busca de una única solución. Quien contactaba con Sor María era para entregar a un niño en adopción o para adoptarlo. El mismo llevó a varias mujeres que no querían al hijo que esperaban, incluso mujeres casadas.
    Sara me decía más tarde que para ella Sor María, muy lejos de robar niños o convencer "pecadoras" era una mujer muy firme en sus convicciones y que dedicó muchos años de su vida a yudar a mujeres que nadie más ayudaba. Añadió esta frase: "deshacerse de un niño no es tarea fácil, se necesita infraestructura. Y Sor María nos la daba".
    Fue un encuentro muy revelador y tremendamente tranquilizador.

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  2. Gracias, Xiao. Lo cierto es que por presentar esta otra cara de la realidad se nos van a echar a la yugular..... pero bueno...... hablar de Sor María o del Dr Vela o de cualquiera de los demás acusados de formar una "mafia", intentando dar otra visión contextualizada con la época y con la mentalidad de la misma,hoy por hoy, no es muy popular....... pero al menos es lo justo, creo yo. Ojalá las Saras salieran del armario, cosa que ya sé que nunca harán, porque al menos así toda la sociedad que está recibiendo un mensaje tan polarizado, tendría una visión más global y real.

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  3. Me ha gustado conocer esta "otra cara". No la conocía y me alegro de haberlo leído, es de estas cosas que te hacen reflexionar.

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  4. Gracias MCC. Para mí ha sido un alivio encontrar este testimonio también. Empezaba a encontrarme sumergida en todo el sinsentido que los medios de comunicación han generado, y esto me ha devuelto de nuevo a la realidad, sobretodo la de aquella época.

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  5. Pues yo me alegro también de haber conocido esta historia, especialmente por Sor María pues es de justicia que se sepa la verdad sobre ella. Me alegro también de que Sara no tuviese la ocasión de abortar por lo que tanto ella como la persona que parió han podido tener una vida feliz. Sara porque se libró del desconocido y silenciado "Síndrome postaborto" y la persona que trajo al mundo porque, supuestamente, habrá tenido unos padres que la habrán querido y le habrán proporcionado lo necesario para llegar a realizarse íntegramente.
    Me alegro también por esos padres adoptivos desconocidos que gracias a la generosidad de Sara y de Sor María pudieron llegar a ser padres.

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  6. Me parece monstruoso todo lo leido y que se quiera estar de acuerdo con Sor Maria el Doctor Vela y toda la panda.

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  7. A ver, a los dos anónimos, yo en ningún momento defiendo la manera de actuar de ninguno de los dos implicados ni de ninguno que lo esté en una trama de adopciones irregulares. LA ADOPCIÓN SIEMPRE TIENE QUE SER LEGAL. Por eso lucho y denuncio todo lo ilegal, además de intentar con todos mis medios que se mejore el camino legal para que SIEMPRE SE HAGA LO MEJOR PARA LOS NIÑOS.

    Creo que esta postura la he dejado siempre muy clarita. Lo que no quita que es de obligación tener una visión completa de todo lo acontecido.

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  8. Creo que los que estan de acuerdo,no han perdido a ningun hijo,hermano,ni que hayan presenciado ningun caso en el que hayan visto algo irregular.Como tambien estoy convencida que a muchas Saras si se les hubiese prestado ayuda en todos los conceptos,no hubieran tenido ese procedimiento.Esto hace pensar a todos los adoptados,que fueron abandonados en esas circunstancias y esa no es la realidad.Mi madre dió a luz en el año 1961 en una clinica de León y primero le dicen a mi padre es una niña hermosa,luego otra persona le dice ha nacido muerta y es mejor que no la vean,nosotros nos encargamos de todo(apesar de la insistencia de mi padre).Mi madre estuvo al borde de la muerte con su nacimiento y encima se queda sin su hija,que no porque tuviera mas,era menos querida.Mi madre no era ninguna Sara(como muchas)y se la robaron.No queremos interferir en su vida,solo quisieramos decirle que no fué abandonada y que sus padres eran maravillosos,que tiene hermanos que quisieran conocerla y quererla.Mis padres siempre estuvieron convencidos que algo raro habia pasado porque hubo muchas contradiciones,Desgraciadamente se fueron antes de que todo esto saliera a la luz.

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  9. Yo soy otro anónimo y estoy de acuerdo contigo, María y además tengo que decir que a pesar de los años que han pasado desde esas supuestas irregularidades en las adopciones, hoy en día sigue habiéndolas:

    http://aprodeme.org/2011/07/27/en-espana-se-siguen-robando-ninos/

    http://aprodeme.org/2011/07/31/el-asalto-institucional-a-los-menores-tutelados/

    esos niños son dados en adopción de forma ilegal pues no se contempla su "interés superior" como obliga la ley y que a pesar de que hay personas que detectan esas irregularidades e ilegalidades y se empeñan en denunciarlas, se encuentran con todo el peso de la administración y del sistema judicial en contra.

    No es tan facil sacar a la luz todos los abusos que se cometen a nivel administrativo a pesar de tener pruebas contundentes y claras.

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  10. Creo que los insultos sobran, podemos opinar con respeto e incluso discrepar con respeto. ¿¿¿No crees Anónimo???

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  11. Creo que de todo hay, Madres que ni lo son ni lo merecen, porque los hijos les estorban.Madres que por amor a sus hijos los dan en adopción pensando que es lo mejor para ellos y Madres que son victimas del robo de sus hijos porque las amenazan o las enganñan. Para las primeras lo mejor que pueden hacer es ceder a los hijos porque con ellas serian unos desgraciados y con unos padres adoptivos... quizá sean felices. (charodejaen)

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  12. Pero da la casualidad que todos los que han salido Sor Maria,Sor Juana,EL Dr.Vela etc.etc.Lo hacian de forma irregular y a los mas incautos,decidiendo por ellos mismos que era lo mejor para los niños.Pero lo mas detestable que lo hacian por dinero,no les importaba nada las Saras ni los padres engañados diciendoles que sus bebes habian nacido muertos o que habian muerto de otitis etc.Como tambien que a esos niños les hayan tenido que decir que fueron abandonados.
    Cuando las cosas se hacen de forma legal no hay motivos para hacerlo a escondidas ni falsificando los documentos para que los que se los llebasen los inscribiesen comom hijos biológicos.En estos casos siempre estaba el dinero por medio.Esto ya es para sospechar...

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  13. Bueno, menuda cantidad de comentarios anónimos....
    Para empezar: cualquier comentario que lleve insultos se va directamente a la basura. POr supuesto acepto críticas pero no faltas de respeto y educación. El que tenga algo que decir en este blog que lo diga, ante todo, con respeto.

    Segundo: las razones por las que aquellas adopciones se hicieron como se hicieron creo que ya lo expliqué yo en otros posts, así como otras personas que han escrito sobre el tema.... ahora no estoy de humor ni tengo tiempo para buscar todos los enlaces. Al que le interese que se espabile. Por supuesto que habrá implicados que lo hicieron por las ganancias económicas, pero también los habrá que nunca vieron un duro y actuaban siguiendo sus convicciones personales......... Y repito que no defiendo el proceder de ni de unos ni de otros porque la adopción de niños es algo que debe controlarse desde el estado, nadie se debería tomar la justicia por su mano, ahora eso sí, tenemos EL DEBER de mejorar la lgislación al respecto, no sólo para que siempre se haga lo mejor para el menor sin irregularidades - que hoy en día no se hace - sino para que la propia legislación, con sus deficiencia, no de pie a la aparición de estas "mafias".

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  14. Yo soy profesional y tengo que decir que en mis primeros años tuve que presenciar bastantes irregularidades.Cuando me quejaba y decia que eso no me parecia normal,se justificaban con aclaraciones absurdas que cuando ha salido todo esto a la luz me he dado cuenta de toda la realidad y como nos apartaban de esos servicios por miedo a que de alguna forma saliera a la luz.
    Les convenia tenernos lo mas lejos posible de esos servicios.
    De hecho ahora estoy colaborando para que se esclarezcan muchos casos que yo pude vivir,aunque como ya digo se me aparto muy pronto porque veian que me daba cuenta de demasiadas cosas que no les interesaban.
    Hablo sobretodo de jovenes solteras que no se les daba ninguna oportunidad.

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  15. Está claro que siempre existe la otra cara de la moneda y me alegro (ya había leido la historia de la mano de Xiao) de conocerla.
    Estoy totalmente de acuerdo en que si una madre no quiere serlo mejor dejar en manos de otra mujer que si quiera a ese bebé como su hijo.
    Yo siempre me he planteado que si me enterase de que soy adoptada tendría mucha curiosidad por saber cómo sucedió pero no querría conocer a mi madre biológica, porque para mí mi madre es la persona que me ha criado.

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  16. Para Carol.Pensaria igual si tuvieras alguna sospecha que fuistes una niña robada?.Me pareceria muy cruel por tu parte ya que por experiencia te puedo decir que bajo ningun concepto queremos interferir en la vida que nuestros hijos,hermanos tengan ahora.Lo unico que deseamos que sepan que no fueron ni abandonados ni entregados ni mucho menos,sino que nos los robaron haciendonos creer que habian fallecido.
    Estoy segura que muchas de las personas que de alguna forma se hiciron con esos hijos,(adoptados)nunca supieron la realidad del dolor de esos padres que se quedaron sin ellos y que en la mayoria de los casos eran hijos deseados y muy queridos.
    En el caso de las madres solteras,habria que ver el labado de cerebro que se les hacia y en la mayoria de los casos,quien ha tenido la culpa y como se sienten ahora.
    Yo no digo que se renuncie a los padres que ellos siempre conocieron,aunque no sean biológicos,pero desentenderse o no querer saber de los biologicos...me parece cuanto menos muy duro.

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  17. Anónimo, que yo sepa todavía no se ha demostrado ni un sólo robo a matrimonios. Si estoy equivocada te agradecería muchísimo que me mandaras la información que lo demuestra......... siempre que hablamos de adopción, de hijos o madres biológicas que quieren o no quieren conocerse, sacáis el tema de estos supuestos robos. Pero lo cierto es que la gran gran gran mayoría de nosotros no somos robados, al menos tal y como queréis dar a entender. Yo estoy convencida de que tengo un 99.99% de probabilidades de haber sido cedida voluntariamente por una mujer que no podía o quería criarme(dentro de lo que "voluntario" significaba en aquella época dadas las circunstancias). Si se cumpliera ese 0.001% de probabilidad de que me robaran, evidentemente mis sentimientos por esa mujer que me parió y por el hombre que es su pareja y mi padre biológico serían otros, sin que ello afectara los que ya siento por mi madre y mi padre, evidentemente.

    No es comparable un secuestro a una cesión voluntaria o abandono y hasta que se demuestre la existencia de estos robos y, si sucerieron, cuantos y en que circunstancias, me enfada y duele que siempre saquéis el tema cuando los adoptados hablamos de nuestros sentimientos, echándonoslos en cara.

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  18. Maria,veo por lo que dices que no estas muy al tanto de las adopciones irregularidades.Claro que han salido ya a la luz.Una chica de 37 años que vive en Castellon lugar en el que fue sustraida a sus padres al nacer y que a ellos le dijeron que habia fallecido.Su madre biológica se encuentra en la actualidad en Tenerife y despues de hacerse ambas las pruebas de ADN,se comprobo que eran madre e hija.A los padres adoptivos le habian dicho que su madre era una chica soltera que lo habia entregado voluntariamente.Por ella habian pagado una cantidad sustanciosa.
    Mira yo no quiero meterme en tu vida ni en la de nadie,pero seria importante que viendo los casos de personas que se están quejando,las personas adoptadas que no tengan toda la documentación en regla es un poco para sospechar.
    Otro caso que no puedo revelar porque la persona adoptada y que figura como hija biológica no me permite hacerlo.Esta persona con ayuda de otras personas y mia,ha podido reencontrarse con cinco hermanos que no sabian de su existencia porque se la arrebataron a la madre(ya fallecida)al nacer.No por ello ha dejado de querer a sus padres(engañados tambien)que la han criado con todo el amor y cariño que han podido y al mismo tiempo tener una relación estupenda con sus recien encontrados hermanos.De todas formas no tardaran el salir nuevos casos siempre que se colabore y haya buena voluntad por todas partes.

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  19. Anónimo, ¿Me podrías mandar el link de esta noticia??? Te lo agradezco mucho

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  20. Maria entra en mi facebok y veras un caso que salio en el Pais el dia 2 de julio de este año y podras comprobarlo.Lo puedes hacer cuando quieras porque yo si estoy al dia.
    Es Maria Pilar Fuertes Sanchez.luego me gustaria que me contaras tu impresion.

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  21. Maria,por si te resulta mas facil entra en google y escribe"Aqui esta mi hija a la que una monja dió por muerta.El pais com.
    Ese es un caso concreto pero real como la vida misma.

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  22. Si, Maria PIlar, lo había visto. Pero no es un caso de robo a matrimonios ya que la madre era una joven de 19 años. En ningún momento hablan del padre tampoco. Si fuera un robo a un matrimonio lo dirían clarísimamente y, en cambio, en el artículo dejan la posibilidad abieta sin especificar. A ver, con esto no quiero decir que sea menos terrible el engañar a una joven soltera. Pero las motivaciones de los intermediarios, sobretodo en aquella época, no me negarás que podían ser entonces totalmente diferentes a lo que supone el robo a una familia tradicional. También he oído de casos en los que la propia familia de la chica era la que le decía que el bebé había muerto, cuando ellos sabían perfectamente que había ido a para a adopción. A los 19 años era menor de edad y por lo tanto, no me extraña nada que las decisión si el bebé se cedia o no, las tomaran sus padres, al margen de lo que ella quería.

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  23. Al final he visto que admiten claramente que ella en el momento de parir no tenía pareja...... o sea, sigue sin probarse ningún robo a una familia tradicional..... Mientras que ellos son la mayoría de los denunciantes de robos de bebés..... a mí me parece que aquí algo falla.....

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  24. María, gracias por tu columna, me ha gustado, y estoy de acuerdo contigo en gran parte de lo que dices.

    De todos modos hay un tema importante que pasas por encima cuando dices "Ella no es ni un monstruo, ni una egoísta. Ella es una mujer que ejerció su derecho a no ser madre porque no quería serlo, y para ello cedió a su hijo a otra madre que si lo deseaba. Y ya está, sin más dramatismos de por medio."

    Yo (creo que al contrario que tu) no estoy en contra del aborto, creo que no se puede obligar a una mujer a traer al mundo a un niño si ella no quiere. Pero lo que si creo es que si llega al mundo, los derechos de la madre nunca deben estar sobre los del niño. Me explico, sabes que los derechos del niño reconocen que un menor debe ser cuidado en este oren:
    1) Por sus progeitores
    2) Por su familia extensa (tíos, abuelos, etc.)
    3) Adopción nacional (en su país de origen)
    4) Adopción internacional, esta se considera la menos conveniente para el menor.

    Ya que esto es así y lo admitimos todos (creo y espero), me preocupa que una madre PUEDA mandar a su hijo LEJOS y ocultándolo a su otro progenitor (el padre) y a la familia extensa por parte de ambos. Ahí debe entrar e imponerse los derechos del niño a ser criado por su familia.

    ¿Qué opinas tu de esto? Hizo bien esa madre si no le dio la oportunidad al padre ni a la familia ¿Cuántas madres de las que dice lo hicieron?

    Esto creo yo que es el interés superior del menor.

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  25. Hola María!! que hermoso post, tremendo!!!..pero real.
    Ante todo me encanta tu blog! por eso paso para dejarte mis saludos y deberes! un premio con preguntas simpáticas sobre mi blog. Pasate cuando quieras, te mando un beso y que tengas un día mas bonito que otro.

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  26. Muchas gracias por tu comentario Santiago.... me planteas una cuestión delicada en la que no nos vamos a poner de acuerdo, supongo. También me has abierto la puerta a ponerme a investigar sobre un tema en concreto y es si un varón es capaz de satisfacer las necesidades de un bebé durante el periodo "primal" al mismo nivel que una mujer que no lo ha parido (al mismo nivel que la mujer que lo ha parido, bajo mi punto de vista, no requiere mucha investigación porque es evidente que no). Y es que somos lo que somos y el bebé humano necesita a SU MADRE por encima de cualquier cosa y su madre, por definición, es una mujer.

    Entiendo lo que dices: muchas mujeres, al verse embarazadas, actuan pensando solo en si mismas y olvidan que, evidentemente hay un hombre implicado, y también una familia extensa. Esto se puede aplicar también al aborto: cuantos padres se ven con las manos atadas e incapaces de evitar que la mujer mate a la critura simplemente porque está dentro de su cuerpo, mientras que ellos estarían dispuestos a recibirla...... pero no entremos en el tema del aborto porque en este momento no es el lugar.

    POr supuesto, si el padre del niño quiere hacerse cargo, lo lógico es que sea él, ante la ausencia de la madre biológica, el que se lo quede. Si esto no es así pero alguien de la familia extensa quiere, pues también es aplicable.

    Pero lo que yo creo es que a la hora de convertirse en madre de un niño (y déjame utilizar el térmico madre porque un recién nacido necesita una madre, sea esta hombre o mujer)lo que debe de primar es el deseo. LA maternidad no se puede imponer y, como dice Beatriz, transciende a lo biológico. Cuando un bebé es recibido por una madre (sea la biológica, el padre biológico o una persona de la familia) que no lo desea y, además, lo considera una carga,la herida primal será tan enorme que no compensa este supuesto beneficio, y que sólo ocurriría cara al futuro, de crecer en su entorno biológico o, incluso, con su padre biológico.

    Repito, la maternidad no se puede imponer y no se puede imponer, sobretodo, por el bien de la criatura. Sería como un matrimonio de conveniencia sin amor en el que los dos pierden su derecho a ser amados realmente por otra persona.

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  27. Maria siempre te leo y nunca (creo) te he escrito y es por que los temas que tratas me aprecen tan profundos y tan serios que no se que decir...
    Me parece que tienes un grandisimo criterio al respecto.
    Pienso que como en todas las otras cosas de la vida, cada uno vive sus circustancias de una manera y habrá hijos adoptados que desearan por encima de todo saber sus raices y los habrá que no querran saber absolutamente nada, asi como habrá mujeres que en su día dieron en adopción a los bebés que habian gestado y no querrian por nada del mundo saber que pasó con ellos ni que fué de sus vidas y seguamente las habrá que no solo desearan saber de su vida, si no que apuesto a que se han incluso arrepentido en algun momento.

    Sigue escribien por que tienes mucho que aportar Maria.

    Me da un poco de apuro utilizar este mensaje para decirtelo, pero bueno...que te dejo un premio en mi blog por si lo quieres "recoger":
    http://demimaternidadyotrosdemonios.blogspot.com

    un abrazo!

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  28. Mamá ecológica y Myriam, muchísimas gracias por vuestros comentarios y vuestros premios. Voy a vuestros blogs :o)

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  29. Jajaja María. Vaya respuesta que me das, reléela.
    1) Pones en duda la capacidad de los individuos del genero masculino en lo referente a la capacidad de ser tutores de los niños.
    2) Especulas que para el padre y la familia extensa es una carga y una obligación cuidar a un bebé de su familia si se les comunica que existe.
    3) Lo más importante, de nuevo el niño no aparece en tu discurso, sino la voluntad de los adultos.
    Quizás la única carga real que ha habido en las adopciones es e que el adoptado conociera su origen, por eso se anulaba. Luego un poco de alienación y el adoptado no pregunta en su vida.
    ¿Tan diferente es un adoptado que no 'quiere' saber de una mujer maltratada que no 'quiere' denunciar? Yo veo muchas similitudes...

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  30. uff, esto es taaan delicado. Santiago me ha hecho pensar ... teneis dos puntos de vista diferentes, y no me atrevo a posicionarme porque carezco de suficiente información, pero aprovecho para decirte María que tienes un blog muy interesante y a ratitos voy a leermelo. Saludos.

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  31. A ver Santiago por partes: (no sé muy bien como interpretar tu risa :o( )

    1) ¿Tutor? A mi esa palabra me suena a señor rico que se hacía cargo del huérfano protagonista en mis novelas juveniles y que, dicho sea de paso, lo solía mandar a un internado (bien caro eso sí) porque él no estaba excesivamente interesado en criar un niño. Yo no estoy hablando de tutores, Santiago, sino de la capacidad de un hombre para dar a un recién nacido lo que este necesita. Tal vez te escandalices y te eches las manos a la cabeza con esta posibilidad tan politicamente incorrecta en esta sociedad inmersa en el feminismo de la igualdad (y que acusa a las feministas de la diferencia de neomachistas; pero yo hablo desde la perspectiva de la que ha leído mucha literatura sobre las necesidades de los bebés cuando nacen. Nada más. Yo no se de leyes, ni tutores, ni políticas.
    2) Habrá familias extensas que acepten ese bebé más que felices y con un deseo inmenso de criarlo. Entonces nada que objetar a que sean estas personas los padres de la criatura. Pero las que lo acogen por obligación, con disgusto, sin ganas y por "el que dirán", también existen y no creo que sean una especulación. Y que la mayoría de los padres biológicos han escurrido el bulto.... me parece que, desgraciadamente, no es ninguna especulación y de eso sí conozco bastantes (demasiados) ejemplos. Incluso conozco algún correctísimo padre de familia que lo ha hecho.....

    3) ¿Que el niño no aparece en mi discurso? Pues el bebé y su derecho a que sus necesidades queden cubiertas desde el momento de su nacimiento es el eje de mi discurso. El problema es que nadie puede obligar a un adulto a convertirse en madre de una criatura contra su voluntad y esperar que esta persona cumpla con las necesidades de la misma. Por eso creo que el deseo de maternidad/pateridad debe primar a la hora de elegir los padres. A mí me parece que eres tú el que convierte a un bebé en "objeto propiedad de" su padre o su familia extensa. Tal vez la clave de nuestra discrepancia esté en que yo no encuentro esta necesidad de mantener la supuesta "identidad biológica" tan importante, o al menos más importante que la capacidad de la madre para amar a este niño.

    Y respecto a tu última frase.... no la entiendo. No me parece que haya ninguna similitud entre las dos situaciones que planteas. La mujer maltratada que no denuncia lo hace, me figuro porque no estoy en la piel de una, por una mezcla de baja autoestima (me lo merezco o nunca conseguiré una situación mejor, no soy capaz de salir de esto) y dependencia del maltratador (a pesar de todo me quiere y no es malo). Un adoptado que no quiere saber puede hacerlo porque se sienta resentido (no me quieren ellos así que yo tampoco) o que no se siente capaz de afrontar todas las posibles realidades que han llevado a su nacimiento (violación, incesto, padres con problemas psiquiátricos....), o que no quiera meter en su vida los que considera unos desconocidos sin tener las garantías de que va a poder decidir hasta que punto quiere llevar o no esa relación con ellos (de oídas y no directamente, pero también conozco el caso de una chica que se ha arrepentido totalmente de entrar en contacto con su familia biológica porque su hermano biológico acabó acosándola (pidiéndole dinero para drogas) y, desgraciadamente, eso también es una realidad.
    Así que no encuentro similitudes entre los dos casos, para nada....

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  32. Yo tampoco veo la similitud entre el que no busca y la que no denuncia. Y ahí me has tocado una fibra que me afecta. Yo he sufrido maltrato.En una de esas otras vidas que he vivido, me maltrató un don-nadie. Y nunca denuncié, ni siquiera a toro pasado, ni siquiera en el entorno cercano. Mi nivel de autoestima no era medible, por que mi autoestima no existía. Yo misma me humillaba ante mi maltratador..... podría contarte cosas desgarradoras de aquellos días, meses. Sufrí mucho, más de lo medible. Aún duele recordarlo, a pesar de estar "superado".
    No puedes comparar a una mujer maltratada con un adoptado. No tiene ningún punto en común, absolutamente ninguno.

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  33. Que terrible Xiao. No puedo imaginarme una mujer como tu pasando por eso......... eres una mujer impresionante y espero que nunca más se te ocurra dudar de eso :o) Un abrazo muy muy fuerte

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  34. María, la vida cunde mucho y la mía me ha dado de sí. Y una mujer como yo puede ser muy vulnerable. La experiencia es la que curte y te hace firme y fuerte y una ha llegado a lo que es por lo que ha vivido, bueno y malo.
    Gracias por tu abrazo.

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  35. Hola
    No estaba muy segura de contar esta historia... pero aquí va!
    Una madre MUY JOVEN, con un par de mellizos casi recién nacidos y una hija de 6 años, entra a trabajar en una casa de familia. El esposo está en la cárcel, detenido por "transportar" drogas. No es un mal hombre. Sólo es que vive en un país donde el hambre abunda, y los recursos escasean. Esta madre, frecuentemente, deja a sus mellizos en la casa de esta familia, y se va y se desaparece, y reaparece. Luego de unos días, se va de esa casa a trabajar a la casa de una amiga de la familia. Y ocurre lo mismo. Frecuentemente, se va y deja a sus mellizos abandonados. Aunque luego de unos días, regresa. Finalmente, la dueña de casa, denuncia y es nombrada "custodia" de los niños. Un par de años después, el padre, que ha estado escribiendo para saber de la suerte de sus hijos, sale de la cárcel, y quiere conocerlos. Y por amor a sus hijos, y puesto que esta "madre sustituta" lleva mucho tiempo haciéndose cargo de ellos, acuerda "ceder" sus derechos como padre, y acepta que ella los adopte, aunque es soltera. Los mellizos son adoptados formalmente, luego de luchar un poco con la madre biológica, y porque el instituto encargado de "su protección" quiere entregárselos a una familia extranjera, que ni siquiera los conoce.
    Se ha acordado con el padre, que SÍ LOS QUIERE, que va a continuar visitándolos, y su familia, que también los quiere, también podrá hacer parte de la vida de estos niños.......
    Pero la madre adoptiva incumple, y se muda a otra vivienda. Y no permite que el padre pueda verlos, y a medida que ellos crecen, les cuenta mentiras acerca de él y de cómo fueron las cosas. El varón es diagnosticado con TDAH y ella le da un medicamento, y luego el otro, y luego otro, y lo convirte en sujeto de experimentos farmacológicos, mientras que a la niña, la maltrata y la desprecia continuamente, porque ella sólo quería adoptar al varón, y se quedó con ella porque "tuvo que hacerlo". Los muchachos, hoy en día, tienen 20 años. El varón sufre de serios trastornos sicoafectivos, y no tiene un modelo de identificación, porque no le han permitido socializar con sus pares. La muchacha, tiene una muy pobre autoestima, con muchas dificultades también, pero al menos estudia una carrera y sabe sacar provecho de sus habilidades. Están muy resentidos con sus padres. No saben la verdad. Pero ya no hay nada que hacer.
    Conozco esta historia, porque la madre adoptiva es una familiar mía, y crecí viviendo esto. Veía cómo maltrataba a la niña, y cómo vivía, y vive obsesionada con el varón. Pero yo era una niña, y no podía ni siquiera opinar. Conozco a los padres de los mellizos, y conozco a la familia del padre. Sé que hicieron todo lo posible por acercarse a ellos, pero no se lo permitieron. Y aunque sé que hay muchísimos padres adoptivos que dan la vida por sus hijos, incluso más que tantos padres y madres biológicos/as, en algunas ocasiones, las cosas salen peor de lo que pudo ser originalmente. Claro que es imposible saber lo que "pudo ser", pero también conozco la situación actual de la madre biológica, y sé que tuvo otra hija después, y esta muchacha no tiene los tremendos problemas que tienen los mellizos. Es muy triste.

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  36. Katrina, tu historia es muy triste y se ve claramente como los pequeños pagan todas los errores de los adultos. Pero permíteme hacer unas reflexiones desde la distancia:

    Por una parte una madre biológica que abandona claramente a sus hijos. Evidentemente no cumplió con su papel y eso ya hizo daño a los niños y pudo ser perfectamente el origen de los problemas psicológicos que tienen. Que su hija actual no los tenga no significa nada. Simplemente la tuvo en un momento en el que ya debía estar preparada para ejercer de madre y , al menos por lo que cuentas, a esta no la abandonó.

    Un padre y una familia extensa que no está a mano cuando debe de estar, esto es, antes de que la madre los abandonara o, al menos, en ese momento, para hacerse cargo de los mellizos. cuando deciden aparecer ya es tarde.

    Y finalmente, una madre adoptiva que no es "idonea" ni por casualidad.....

    Aquí mucha gente ha fallado a estos niños y todos deben apechugar con su parte de responsabilidad en su desgracia....

    ¿Que hubiera pasado si la madre hubiera renunciado a ellos desde el nacimiento, de manera que desde el principio estos niños hubieran pasado a una familia adoptante preparada y consciente? Para empezar se hubieran ahorrado todos los meses de incertidumbre pasando de unas manos a otras, y eso ya es mucho. Además hubieran sido criados por unos padres "idóneos", o sea, amorosos y deseosos de ambos bebés.

    ¿Que hubiera pasado si pasan a manos del padre? ¿Era el capaz de mantenerlos y darles lo que ellos necesitaban? ¿Y la familia extensa? ¿Que garantías tenemos de que hubieran sido capaces de hacerse cargo si cuando eran necesarios no estaban a mano?¿Por qué antes no pero ahora sí????

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